LO（ライフオーガナイザー）的 怒りという感情について

「怒る」という行為は、正直好きではありません。
でも、怒ることがないというわけでもない。
ただ、怒った後に後味が悪いというか、スッキリしないわけです。

何で怒った？
何に怒った？

私の場合、突き詰めると自分に対してのことも多く、他人に対して怒るのは理不尽だと思うと、「怒り」が正直分からなくなったわけです。

それに、怒ってもスッキリしないわけだから、無駄に怒る必要がないんじゃないかなって思ったわけです。

だから、私は怒らないので、「優しいね」とか「いつも何も云わないね」なんて思われていました。

ただ、言っても聞いてもらえないことも多くあるわけです。
ソコに「怒り」をぶつけても、何の意味もないし、それでは好転しないことも分かっているので、ソコは小さく自分で息を吸います。
そして、「分かりました」という事にしています。
分かってはいるわけですから。
ただ「納得」していないだけで・・・

「納得」しなければ動けないなんて言う事は言いたくなくて。
もちろん、納得しなければ動けないこともいっぱいあります。
それは自分自身の問題であれば、それで構わない。
でも、相手のいる場合の相手に対して、納得出来ないと怒ってしまう。
それでは、正直生きていくうえで、非常に差支えが出ます。

なので、そんな時は「そういう考え方もある」と思うようにすることが一番ラクなのです。
そうすれば「怒る」という感情が薄れます。
確かに、理不尽なこともあるかと思いますが、ソコに乗ってしまっては自分も相手の「怒り」の対象となってしまい、堂々巡りになります。
自分から終止符を打つことは、自分の現在の怒りを鎮火させ、相手の未来の怒りを予防することになります。

では、自分の現在の怒りを鎮めるためにどうすればいいか・・・
手っとり早いのは、その場から一旦退場すること。
退場出来なければ、目をつぶって、「怒り」の矛先を視界から遮断することです。
視覚から入ってくる情報が一番早く思考回路に到達します。
ということは、一番早く入ってくる情報を一旦後回しにするためには、その視界情報を遮断することが大切です。

それで、相手の怒りを生むことになるかもしれない？
でも、その時には、自分はもう「怒る」感情をセーブ出来ているはずです。
そうすれば、自分の「怒り」は相手よりも下がっているので、冷静になれます。

意見を言うにしても、相手よりも冷静になることが大切です。
相手を理解しようとすることも必要ですが、相手は相手であり、自分ではないのですから、自分がいかにして、相手の思うつぼにならないか策を講じる方がお互いのためにいい。 

 
ただ、「怒る」という感情をいかに相手に気持ち良く伝えるか。
気持ちよく「怒り」を伝えるなんて言うのは、難しいことだと思われるかもしれません。
「怒る」という感情に身を任せないためにも、イメージトレーニングは大事です。

自分が「怒っている」という気持ちをきちんと相手に伝えること。
相手が受け取ろうと、受け取るまいとそれは相手の勝手です。
ただ、相手が受け取らないから「怒る」ことをしない。
それは、相手に伝えていない事になる。
伝えてないから、伝わらないと怒る。
堂々巡りになる前に、「怒ってますよ」という合図を相手に対して、自分がイメージトレーニングどおりに出せれば、自分の気持ちも落ち着くはずです。

だから、「怒る」ことはあっていい。
怒っているということを、相手に気付いてもらうのではなくて、自分から意思表示出来るようにすること。
ただし、相手に不快感を与えないように・・・
それが出来たら、「怒り」のプロですよねぇ・・・