LO的 同居について考える４

結婚してから、同居せずとも、「介護」はずっと頭の中にあります。

だからこそ、自分は楽したいと思うし、義母が何かを続けることで生活サイクルが回るのであれば、お互いに大事なことだと思うのです。

ただ、ずっとずっととそのサイクルを続けることは出来ないので、その時々で見直して、少しずつシフトダウンさせていくことも必要なことです。

「親」はとても心強い相手であり、厄介な相手でもあります。

厄介というのは悪くとらえがちですが、そう思う、思われる関係に陥ってしまうと、同居はとても悲しく辛いものになります。

ある程度の関心と、ある程度の無関心。

私は、義母がどこまでするのかを想定しますが、思ったところまで出来てなかった場合でも、自分の想定が甘かったと思うだけにしています。

「してもらえなかった」ではなく、「想定外だった」と思えば、それ以上は自分のルールで出来るので、ストレスが軽くなります。

ただし、出来るトコロまでは取り上げたくないのです。

これが、私からみた義母との関係です。

孫がいないこともあって、私と義母はこの立ち位置でこの関係でいられるのかもしれません。

人それぞれ、相手あっての関係なのです。

正しいとかそういうことではなく、自分のルールを作っておけばいいのです。

相手のことは自分ではないのだから。

「私の中のこと」としておさめておけることが大切です。

どうしても無理なら、周囲に発信することです。

周囲というのは、家族であり、支援自治体のコトです。

介護に正解はありません。

子育てと同じです。

自分が苦しむ必要はなくて、一人じゃない事を忘れないで欲しいと思います。

介護、同居。

これは高齢者と向き合う時、切り離すことの出来ない問題です。

ただ、ムリなことは必ずあると思うので、自分たちがラインを決めて、相手を接することです。

ラインはその時々で揺れてしまうかもしれません。

でも、それも一つのルールとしてしまえばいい。

言ったもん勝ちではなく、自分の気持ちと自分の出来ることを分かっていれば、相手の言い分にも折り合いをつけることが出来ます。

だから、全てを背負う義務も義理もありません。

はっきりいえば、そう言うことなのです。

自分を殺して介護することで、自分が満足するなら構いません。

でも、そのことで周囲や相手を恨むようなら、その介護は止めた方がいいと思います。

自分の出来る範囲と相手が求める範囲が異なるとき。

ソコをどう埋めるか、悩んだら、決して一人で悩まずに、相談しましょう。

声を上げましょう。

私は同居していますが、義母が自分で生活出来ない場合、施設に入れることも夫と相談しています。

同居＝介護ではないのです。